Al final todo se reduce a cenizas.

Me quemo los pulmones fumando lo que nunca digo.

Mistakes

Tal vez en ese momento éramos la inocencia perdida,éramos lo que tal vez siempre quisimos ser,éramos los que no sabían que hablar,ni sabían como actuar,las sonrisas nerviosas,manos inquietas y piernas temblorosas.Tal vez fuimos una estrella fugaz en un cielo perdido que no volverá,o tal vez regrese sin motivo como las demás veces.Porque nada de esto tiene un motivo,y a veces buscamos tantos las razones de las cosas que acabamos con un cacao mental que no tiene ni límites ni destino,así que seguiré haciendo lo que mi intuición diga y si me equivoco,ya aprenderé.

Otro puto beso en la mejilla.

La vida es simple,recibes de lo que has dado y para ser feliz tan solo hay que olvidar el pasado.Así que disfrutar chicas dulces 16,que ningún hijo de puta os dé menos de lo que os merecéis.

Summerparadisewithyou.

Por ti,por mi,por lo que nunca llegaremos a saber,por lo que nunca llegaremos a ser.

Supongo que hoy me he dado cuenta de como nada es tan fácil como parece.Tal vez hoy me he dado cuenta de que debería dejarlo,tengo que asumir cuando las cosas llegan al final aunque me cueste y debería empezar zanjando todo este circulo vicioso que lo único que hace es hundirme.Porque tal vez,si no ha sido como esperaba es porque no tenía que ser así,ese destino no era para mi.Y aunque decida pasar página seré incapaz de cambiar de libro.Siempre estará la espinita que hará que te recuerde,y es algo con lo que viviré.Es cierto que inevitablemente me acordaré de ti en cuanto digan tu nombre,tu ciudad.Pero a pesar de todo,hoy digo fin.Y gracias.

Y hoy,sentada en el sofá,con 42º grados en la calle,la tele encendida,la música puesta y la mente colapsada me doy cuenta de que no sé que estoy haciendo,ni que quiero,ni que haré.Como un folio en blanco.
No soy capaz de asimilar que no sé pasar página mientras que todos los demás han cambiado ya el libro.
Me pregunto: ¿Y yo que? y es la mayor gilipollez que me podría preguntar porque todo fue tan fugaz que podría pasar por inexistente.Y mientras yo me preguntaba esto,él me preguntaba que si me arrepentía de haberle conocido.
Solo sé que la realidad nos va a mirar a la cara y la verdad saldrá de la jaula en la que ha estado encerrada todo este tiempo.Y lo peor,que cuando la verdad asome,el orgullo y la cobardía tomarán el dominio de la situación.De ti y de mi.Y todo se irá a la mierda otra vez.

Pues a lo mejor tienen razón,y debo ceñirme más a la vida real y dejar de perseguir locuras que no me llevan a ningún sitio,a lo mejor debería de quitarme de la cabeza metas imposibles,a lo mejor debo eliminar todos los recuerdos que tengo.Puedo hacer eso,borrarlo todo o..seguir.Seguir un poco más,tal y como he aguantado todos estos días.Si sigo de pie es porque tengo esperanzas,esperanzas que nadie me va a quitar diga lo que me diga.Y me da igual que me salga mal ¿Es que no lo veis? Lucho por lo que quiero,y claro que no me da igual no conseguirlo,si no lo consigo caeré pero me levantaré igual que he hecho otras muchas veces.Pero ¿por qué iba a caer? Tengo la sensación de que por una vez en la vida algo me puede salir bien y mientras esa sensación siga ahí y yo este segura de mi misma voy a seguir luchando.Luchando por lo que quiero.Hasta el final.

@JoshNYCPuturu

Llevo unos días queriendo hacer esto,puede parecer absurdo,pero no lo es.Hace poco conocí a una persona que se ha convertido en un amigo.Una persona que no creía que llegaría a conocer de verdad,y no físicamente,porque demasiados kilómetros lo impiden,pero si psicologicamente.Y es curioso,porque le conocí hablando de esto mismo,de kilómetros.
Se puede decir,perfectamente,que es mi amigo,y sí,no le conozco personalmente pero ¿y? En poquísimo tiempo se ha ganado mi confianza.Me ha sacado risas con sus historias,sus palabras raras,sus dilemas,sus videoclip llenos de ropa que le gustaban y un largo etc.Además me ha dado una lección aunque él sea inconsciente de esto.Es un luchador,lucha por lo que quiere,desde una camiseta que ha visto en internet hasta una persona que quiere.Y le admiro por esto,porque me ha abierto los ojos,y gracias a él veo las cosas un poco menos oscuras.
Gracias por aparecer de repente en mi vida,gracias por las largas conversaciones,gracias por haberme sido capaz de soportar en mis días tristes y mis momentos histéricos cuando me habla la persona que tú sabes.Gracias por tener las palabras adecuadas para animarme.Gracias por ser así,como eres.
Y tal y como he dicho,si no estuvieras a casi 1000km iría a verte y a darte un graaaaaan abrazo para resumirte todo esto,pero como no puedo,espero que con esto te des cuenta de que eres muy grande y de que te quiero mucho.Y como sabrás,siempre voy a tener un hueco para mi ciber-amigo prefe.

PD:No podía evitar poner esta foto,jajajaja
PD2:Confío en que un día podré cambiarla por una real:)

Hay personas en nuestra vida que entran,salen,entran,salen,te marean,te putean pero las quieres en tu vida.Hasta que un día te hartas de que jueguen contigo de esa manera y haces que salgan definitivamente de tu vida.¿El problema?Que con el paso del tiempo te das cuenta de que les quieres de nuevo ahí,junto a ti,porque ya pueden joderte los buenos días que tú le necesitas para sentirte completa.
Es curioso como necesitamos a esa persona que nos hace daño,pero que sin ella el daño incrementaría en valores impensables.

¿Amor? El único digno es el propio.

¿Amar?¿Para qué?¿Para sufrir?No,gracias.

Me sigo sintiendo vacia,me falta algo que he perdido y que no voy a poder recuperar.Tengo demasiados baches por el camino que no me dejan llegar a él.Esos putos obstáculos me están destrozando por dentro.¿Pero el mayor obstáculo sabéis cual es?ÉL.Su bipolaridad,su indecisión y sus terribles efectos en mi,todo viene a mi,sus problemas recaen sobre mi,mis malos días se deben a él..y después de decir esto piensas ¿de verdad merece la pena? Y por desgracia SI,sé que la merece,pero no sé cuanto tiempo puedo durar así,porque esto me viene grande.

¿Sabéis esa sensación de vacío,de que te falta algo?Yo la tengo ya desde hace semanas,y no la soporto.Me gusta imaginarme que un día entro en mi portón y ahí está él,sonriendo.Me gustaría poder verle de verdad,que estuviera ahí,pero no está y por el camino que voy nunca lo estará.Y no sé que hacer,no se que puedo hacer para que vuelva.Necesito que me saque una sonrisa con cualquier tontería.Antes confiaba en que solo tenía que esperar,ahora siento que esperar es lo que está estropeando todo.No hay tiempo,no hay luegos que puedan valer,tiene que ser ya,hoy,mañana,pero ya.Me sobran ganas,me falta valor.

Maldita dulzura.

Hoy es día de esos en los que un suceso hace recordarte tantas cosas que creías haber olvidado y que no volverían a molestarte y sin embargo ahí están,siguen contigo,recordándote una vez más tus errores.Las malas decisiones,las palabras incorrectas,los momentos inoportunos,la canción que acaba de decir "y si quieres que te olvide,te olvido aunque me quede sin nada",las risas que ya no están,la puta indecisión y cobardía de aquel día,la inmadurez de hace un año,las decepciones de quien no esperabas,el abandono de quien nunca creerías que se fuera a ir,el adiós de la confianza,la indiferencia,las miradas al suelo que dolían,la locura y millones de cosas más que no me dejan en paz,que siguen ahí,día a día pero que no responden a ninguna de mis dudas.
No sé lo que me espera en el futuro y no quiero saberlo.¿Por qué? Porque si lo planeo saldrá todo lo contrario y no quiero ser tan ingenua,al menos esta vez.Y sobretodo,hoy es un día de esos en los que me gustaría estar en cualquier lugar menos en donde estoy.

PlanB

Huye,rápido.Que el tiempo se acaba y los momentos se desgastan.Que un hasta luego se puede convertir en un adiós.Que un todo se puede convertir en nada.Que un momento se puede convertir en toda una vida.Que la vida se va,rápida,fugaz.¿Por qué no vas a disfrutarla?

Paja mental número 2.

Nunca entenderé a toda esa gente que cree que tiene derecho para entrar y salir de nuestra vida sin importarles lo más mínimo nuestros sentimientos.Si sufrimos cuando se van,si no sabemos como reaccionar cuando vuelven.Tienen una falsa apariencia de mi,solo conocen mi caparazón de persona fuerte a la que nada le duele y a la que nada le hacer llorar,pero siento deciros que no,no es así.Cuando junto música,oscuridad y lluvia mi mente se inunda de recuerdos y mis ojos de lágrimas,soy débil y frágil pero mi máscara es fuerte y creíble.

Paja mental número 1.

Hace tiempo que no me pasaba por aquí,pero realmente necesito escribir esto.He llegado al límite que no puedo más,mi límite se pasó hace mucho tiempo..¿Sabéis esa sensación de impotencia?Pues esa.Esa puta sensación.No sé que hacer,no se que debo hacer ni que puedo hacer para acabar con ella.Me siento fatal.No sé ni como expresarme.Empezaré por decir que tengo esa sensación,la sensación de que es posible,lo sé,es posible..sólo que cuesta,muchos obstáculos,muchos problemas,mucho miedo.Miedo.Eso es,el miedo.Pero ¿miedo a que?¿a que salga mal?¿acaso puede ir peor?No.No puede ir peor.Siento que nadie me entiende,y os comprendo,porque ni yo lo hago.Sensación de impotencia.Sensación de que es posible.Son ideas opuestas.Mientras escribo esto estoy pensando en todo el tiempo que estoy perdiendo.Siempre he sabido que he nacido en el lugar equivocado,yo no debería estar aquí,hay demasiados kilometros que me alejan de la gente que quiero tener en mi vida.¿Capricho? No,no lo es.Es un sentimiento de verdad,auténtico.Lo sé,lo siento.¿Ya sabes por donde va,verdad?No se que hacer,necesito hacerlo pero me falta valor.Mucho valor.Pero ¿sabéis? Algún día lo haré,no quiero perderle.Es demasiado.Es demasiado genial.Demasiado.En serio,es lo mejor del mundo y yo voy a luchar lo que nunca se ha visto por él.Si,por él.Sólo necesito dos cosas y son verano y paciencia.VERANO Y PACIENCIA.Suena fácil.¿Lo es? Quien sabe.