¿Nunca os habéis preguntado si el error es tuyo o de los demás?
¿Nunca os habéis preguntado cuál es el error?
¿Nunca os habéis preguntado por qué?
Porque cuando crees que si,es no.
Qué ha fallado esta vez.
¿Y la anterior?

Y buscas su ausencia en otra cara, en otras palabras, en otras manos, en otras falsas esperanzas, en otra cama, en otra opotunidad, en una herida más.Y crees que ya estás completa y que ya no te falta nada.Crees.Todos lo saben. Tú y todos saben que basta ver una foto para que te rompas de nuevo y veas que todo lo que has construido intentando reconstriur un poquito de ti no es más que una falsa pared que no necesita más de una mirada suya para romperse. Pero ahí sigues, sustituyendo lo insustituible.

Hoy he descubierto la sensación más horrible,más desgarradora del mundo.Parece ser que lo llaman "vacío".Un vació que,irónicamente,se alimenta de mi interior.Tal vez siempre ha estado ahí pero nunca he sabido interpretarlo tal y como era.Hoy sé que ese vacío lo he creado yo.
¿Sabéis lo que duele saber que ya nunca,jamás,vas a poder decirle a alguien todo lo que siempre te has estado guardando? Y no porque ya no este aquí,si no porque no está contigo.Porque no quiere saber nada de ti.Porque el destino,o lo que sea aquello tan grande que nos maneja,se ha empeñado en asegurarse que nos distanciemos,tanto sentimentalmente como geográficamente.Y duele.Duele no poder decir un último "lo siento" o no poder decirle que si dejé que hubiera distancia fue por miedo.Cuando alguien se convierte en lo más grande que tienes puedes hacer dos cosas: aprovecharlo o acojonarte tanto que lo veas como si fuera un revolver apuntando directamente a tu corazón.Es una mierda que siempre haya sido fiel a mi inseguridad incondicional.

Simple.

Y piensas.Como han cambiado las cosas en tan solo un año.Y lo vuelves a pensar.Joder.

Las cosas no han cambiado,sigues igual.Indecisa,miedica,nerviosa,con más miedo que ganas.

¿Han cambiado realmente?¿O,tal vez,solo han cambiado las personas que te rodeaban?

Piensas.Te falta alguien.

Y piensas.Estás intentando sustituirlo.

Y vuelves a pensar.Sabes que no lo conseguirás.

Y dejas de pensar.

Y te preguntas,¿por qué no?

.

No me digas que me entiendes si no conoces la rabia que asciende por mis venas cada vez que alguien que no es él me llama como él me llamaba,o cuando alguien que no le llega a la suela del zapato intenta acercarse de la misma manera.No me digas que entiendes si no has sido capaz de mentir a todo el mundo solo por una persona.No me digas que me entiendes si en la misma frase me dices que se me acabará pasando.No digas que me entiendes si nunca te has quedado vacía al mirar que ya no hay nadie que te de las buenas noches y los buenos días.No me digas que entiendes si no tienes una mínima idea de como mi cuerpo se descompone  cada vez que veo una foto.No me digas que me entiendes si nunca lo has tenido.No me digas que me entiendes,porque no lo haces.

Al final todo se reduce a cenizas.

Me quemo los pulmones fumando lo que nunca digo.

Mistakes

Tal vez en ese momento éramos la inocencia perdida,éramos lo que tal vez siempre quisimos ser,éramos los que no sabían que hablar,ni sabían como actuar,las sonrisas nerviosas,manos inquietas y piernas temblorosas.Tal vez fuimos una estrella fugaz en un cielo perdido que no volverá,o tal vez regrese sin motivo como las demás veces.Porque nada de esto tiene un motivo,y a veces buscamos tantos las razones de las cosas que acabamos con un cacao mental que no tiene ni límites ni destino,así que seguiré haciendo lo que mi intuición diga y si me equivoco,ya aprenderé.